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A lo largo de la historia la sociedad ha sido siempre controlada por un poder vertical, que en sus diferentes variantes, nunca ha demostrado ser válido para garantizar el bienestar de todos los que la componen.

Nos encontramos en un momento de incertidumbre ante una crisis económica, cuyas dimensiones y posibles consecuencias son desconocidas por la mayoría de nosotros. Como ciudadanos, percibimos falta de transparencia por parte de las clases políticas e intuimos que seremos principalmente la sociedad civil, los que sufriremos más duramente sus consecuencias, como ha ocurrido siempre en el devenir de la historia.


Nuestro proyecto va dirigido a encontrar nuestro valor como individuos para comprobar el propio poder y conectarlo entre todos a modo de red.
¡Algo absolutamente nuevo puede emerger!

El nuevo poder de la sociedad civil

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Crisis económica, una oportunidad para el cambio
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Prólogo

Es evidente que estamos ante un momento de grandes cambios a nivel de la humanidad. Muchos de nosotros recibimos información potente y que contradice nuestra sabiduría actual y a veces nuestro sentido común... pero no podemos hacer caso omiso de esos mensajes que nos aportan perspectivas nuevas y nos enseñan nuevas formas de cumplir con nuestros deseos más profundos.

Estamos todavía en la primera fase de nuestra espiritualidad, en la que descubrimos que somos seres espirituales y a partir de ahí empezamos a aprender a vivir como tales. Esta primera fase trata de enseñarnos a centrarnos en nosotros mismos, a tratar bien nuestras almas y nuestros cuerpos pero sobre todo a aprender a caminar por nuestros propios medios. Pero la espiritualidad no acaba ahí, solo empieza ahí. Porque estamos ahora presenciando el alba de la segunda fase espiritual de la humanidad, la de la conexión entre dos personas. Esa fase nos preparará para las siguientes fases que es la conexión entre grupos y toda la humanidad.

Sincronías, conexiones, relaciones

El mundo está lleno de sincronías. Son como pequeñas hadas que hacen que las cosas ocurran a nuestro alrededor. Las sincronías son el principal instrumento de manifestación del Universo (para mi, simplemente U). Son su lenguaje, así nos muestra U la riqueza de oportunidades que nos rodean. Todo empieza por una sincronía deseada o solicitada por nosotros mismos o quizás no... En una feria, una chica entra en un stand por el que se siente atraída, entabla una conversación de 10 minutos con un hombre...

Eso fue sincronía, el encuentro se produjo de forma totalmente casual, sin intenciones previas... Pero sin él, jamás se hubiera podido identificar la conexión existente entre ambos. Sin la sincronía, ¿como se hubiera podido poner de manifiesto esta conexión entre dos almas?

Hasta aquí ninguna de las dos personas había tenido que actuar, por lo menos no conscientemente. El destino las condujo hasta allí poniendo a su alcance una situación nueva, pero esa situación solo puede ver la luz si existe voluntad de ambos de seguir explorando esa conexión. Uno puede decidir “consumir” la conexión en el acto y pasar a otra cosa o bien mantenerla viva por mucho tiempo. Para eso se tiene que establecer una relación consciente.

Una relación consciente es ante todo una decisión de mantener y hacer crecer una conexión especial a nivel de dos almas manifestada por la sincronía. Es una decisión de crear un espacio-tiempo en el que desarrollar la relación y de aportar la energía necesaria para que esto ocurra. Una relación consciente tiene otros muchos ingredientes como son generosidad, gratitud, amor, respeto etc... pero esos no son sino la salsa con la que se adereza el “plato principal”. El “plato” es la apertura de las dos personas la una hacia la otra.

Muchas veces confundimos la salsa con el plato y creemos que con los ingredientes de la salsa se puede guisar una relación consciente, sólida y duradera, pero eso es falso ya que multitud de relaciones contienen todos esos ingredientes pero fracasan igual o como mínimo no se llegan a desarrollar hasta alcanzar la plena madurez. El ingrediente indispensable de una relación consciente es la apertura total entre las personas.

Es importante que las dos personas estén dispuestas y tengan el coraje de abrirse total e incondicionalmente una hacia la otra a partir del primer momento de la relación. ¡Sí! He dicho el primero, no el segundo, ni de forma paulatina sino entraremos en un juego de sombras que no tiene fin y que hará que no se pueda llegar a abrir de verdad ninguno después. Esta es la gran ventana de oportunidad que tiene toda relación para transformarse en una relación consciente y es única en el tiempo. Como es sabido, las oportunidades se nos presentan de vez en cuando y si no las cogemos, se van y muchas veces no vuelven, así que decisión y coraje juegan un rol fundamental en el desarrollo de una relación consciente.

Hay que tomar la decisión consciente de abrirse de par en par y tener el coraje de asumir el riesgo que ello conlleva sino no ocurre nada. ¿Que habrá miedo? Seguro que sí y es perfectamente legítimo. Quién haya sufrido una desilusión ha desarrollado el reflejo del miedo. Por eso es importante entender que el miedo es solo un avisador cuyo principal mensaje es “en esa misma curva te estrellaste la vez anterior”. Es importante saber que el miedo viene del pasado y no constituye ninguna predicción de futuro. ¿Por qué? Simplemente porque todo es diferente ahora, lo que parece ser la misma curva no lo es, estamos mucho más adelante en el camino, además ni siquiera somos las mismas personas. ¡Fisiológicamente, somos otra persona!

El “vulnerabilizarse” ante el otro es una enorme expresión de poder interior porque solo una persona actuando desde su centro de poder puede renunciar a sus mecanismos de defensa habituales y exponerse a pecho descubierto ante el otro. Soltar las armas forjadas en toda una vida de luchas y miedos es una enorme expresión de coraje y de fe en uno mismo y en el otro. Esos son ingredientes necesarios en una relación consciente.

Es importante saber hacer eso al principio de la relación, en el primer instante, sin esperar a tener el tiempo de tantear al otro... Sino se corre el riesgo de entrar en un interminable juego de sombras que solo irá engendrando desconfianza y provocando la construcción de defensas y barreras cada vez menos franqueables a medida que se vaya desarrollando la relación...

Al principio, una relación es como un mantel blanco inmaculado dispuesto para acoger todo el amor que la pareja sea capaz de brindarse. La blancura de ese mantel solo se mantiene con la apertura y la vulnerabilidad hacia el otro. A medida que se vaya manchando el mantel y que se vaya perdiendo la inocencia, se van sumando trabas emocionales insolubles para el buen desarrollo a largo plazo de la relación. Luego llega el momento en el que hay tantas manchas en el mantel que no queda ningún crédito disponible y la relación se transforma en una guerra silenciosa, un tira-y-afloja que no tiene otro objeto sino amargar la vida de sus componentes hasta provocar la ruptura.

6 necesidades básicas

Son 6 las necesidades que tenemos los seres humanos. Y todas y cada una de ellas tienen que tener cabida en la relación para que sea una relación sana y consciente. Ahí van listadas más abajo:

•Seguridad

•Inseguridad o Aventura

•Relevancia (sentirse importante para el otro)

•Amor y Sensualidad

•Crecimiento

•Servicio o Utilidad

Cada una de esas necesidades merecería un discurso aparte, pero lo único que quiero decir aquí es que cuando una de esas necesidades no está cubierta en la vida de una persona, surgen los antojos, las desganas etc. A veces buscamos compensar con compras o sexo barato alguna que otra necesidad más profunda. Eso no funciona y en el caso de una relación normal es fácil imaginarse los múltiples escenarios posibles...

Tipos de relaciones y Contexto

Todos hemos conocido alguna pareja que pasaron años de noviazgo en una relación seria y “comprometida” antes de casarse durando apenas meses después de la boda. A veces incluso algún miembro de la pareja vuelve a encontrar a una persona con la que se casa casi enseguida y ¡les va de maravilla! ¿Qué significan esos hechos? y ¿Por qué pueden llegar a funcionar los matrimonios arreglados?

La razón aunque obvia y sencilla no deja de ser chocante y es que la pareja de novios que pasan años juntos no llegan a conocer realmente al otro. Primero porque posiblemente no se hayan abierto del todo... Segundo, si es verdad que creen tener una póliza de seguro al haber pasado años de noviazgo y preparación previa, no han asegurado lo esencial. Es que el contexto en el que se desarrolla una relación es de suma importancia. El día que esos novios se casen, pasan a tener una relación totalmente nueva por la que sus años de noviazgo no les ha preparado sino muchas veces todo lo contrario, les ha lastrado con un montón de juegos de sombras. No tiene nada que ver el estar de novios con alguien que el convivir día a día con esa misma persona. ¿Qué hay que hacer pues?

Creo que es esencial en la vida saber hacia donde uno se quiere dirigir y apuntar directamente en esa dirección sin rodeos. Hay que recordar que según la ley de la atracción, nuestra realidad de hoy es el producto de nuestras intenciones de ayer, y así será mañana también. Cuando una relación cumple la premisa fundamental de la apertura total y la vulnerabilidad de ambos miembros de la pareja, o sea que es una relación consciente en pleno desarrollo, lo mejor es pasar directamente al tipo de relación que se quiera desarrollar y aprender juntos a sortear sus retos antes de desgastar energías en otros juegos durante años. Si bien eso no es ninguna garantía de éxito en una relación, es mejor que pasarse años preparando un matrimonio para verlo fracasar pocos meses después de celebrarse.

No estoy diciendo que todas las relaciones tengan que ser necesariamente de convivencia. Pero si digo que si lo que se quiere es llegar a una relación de convivencia de nada sirve pasarse 10 años de novios para asegurar el tiro antes de probarlo. La única condición para que una relación de convivencia funcione es que sea una relación consciente o sea que exista una voluntad de apertura total de la pareja, cosa que no es del todo necesaria para una relación de grado inferior como una relación de novios.

Otro punto importante es que cada tipo de relación es una nueva relación aunque sea con la misma persona. Si se quiere pasar de un tipo a otro hay que hacerlo con plena consciencia de que eso es casi un borrón y cuenta nueva, no una continuación lógica de lo que hubo anteriormente. Es más, yo creo que la existencia de una relación anterior es siempre un lastre para una nueva relación por lo que si no se cierra esa relación antes de iniciar la siguiente, se corre el riesgo de contaminar la nueva con reflejos, actitudes, expectativas, costumbres y sombras a las que posiblemente no se llegue a sobrevivir.

¿Apertura o Compromiso?

Otra contradicción de nuestras relaciones actuales es que mientras más nos queramos comprometer, menos nos abrimos. Por eso se dice que el matrimonio es el cementerio del amor y del sexo.Mientras más compromiso y promesas de fidelidad, más tensión interna para romper el vínculo y las promesas adquiridas. La única solución es entonces la apertura y la vulnerabilidad total ante el otro ahorrándose las promesas vacías. Es más, hasta se podría decir que los compromisos se hacen necesarios cuando no existe voluntad de apertura total porque la pareja no se atreve a vivirla. Aquí sería bueno recordad que la apertura hacia el otro eleva el nivel de consciencia de ambos. Es mucho más difícil que alguien te dispare si vas a pecho descubierto...

Parejas sexuales, energías sexuales

¿Qué es lo que hace que desaparezca el sexo (que no sexualidad) de las parejas formales? (Sexo es lo que se vive en una pareja, sexualidad es lo que hay en la mente de las personas...)

De la misma forma que el compromiso es el cementerio de la apertura, la falta de apertura es el cementerio de la conexión amorosa. Estamos hablando de Amor con una A mayúscula. Una conexión es un vínculo de amor. ¿Recuerdas que el verdadero motivo de establecer una relación consciente es preservar la conexión revelada por la sincronía y desarrollar el amor? ¿Y que la única forma de establecer y preservar una relación consciente es la apertura total e incondicional al inicio de la misma?

Pues la verdadera fuente de la energía sexual es esa conexión, ese profundo sentimiento de amor. Esa polaridad que existe entre dos seres y que puede perdurar solo si se mantiene y alimenta la conexión. Esa polaridad fue lo que encendió el deseo en el momento de la sincronía y es lo que lo seguirá alimentando a lo largo de la relación. Es que cuando muere la conexión asesinada por demasiados juegos de poder y sombras, con ella, se desvanece la polaridad que es la mismísima energía sexual.

Otro aspecto interesante de mantener esa conexión y apertura es que es lo que permite tener una relación sexual satisfactoria, más allá de la monotonía. Es notable que a medida que se vayan cerrando los canales de comunicación entre dos seres, aún más cuando existe un compromiso fuerte de ambas partes de mantener la relación, se va disminuyendo la frecuencia y calidad de las relaciones sexuales. El sexo también es cuestión de apertura total. Es por ello que es a veces más fácil tener relaciones con gente “nueva” antes de que exista un vínculo fuerte que con personas con las que se haya estado conviviendo (por conveniencia quizás) durante un tiempo. Otra vez solo es cuestión de apertura. Es más fácil abrirse momentáneamente hacia una persona por la que no tenemos sentimientos fuertes que hacerlo con alguien que nos importa de verdad. Debería de ser lo contrario, pero por eso mismo hay que aprender a abrirse y mantener la apertura al inicio de la relación...

Esas mismas razones son las que hacen que las relaciones conscientes tengan que ser forzosamente exclusivas porque no se puede mantener la apertura total entre dos personas si esas van repartiendo sus energías sexuales por doquier.

¿Es posible que hayamos tergiversado tanto el tema de las relaciones que solo nos quedaron los conceptos de compromiso y exclusividad sexual en el intento de construir relaciones conscientes? Es increíble que hayamos basado el éxito de nuestras relaciones en los símbolos de las relaciones conscientes como para evitar tener que vivirlas. Es como si hubiéramos decido cambiar el territorio por el mapa.

Conclusiones

•A través de las sincronías, se revelan las conexiones especiales de las almas. Para preservar una conexión especial, hay que pasar a establecer una relación consciente o sea de apertura total.

•Una relación consciente es ante todo una decisión de apertura total y de vulnerabilidad hacia el otro.

•Conlleva asumir un riesgo considerable pero sin riesgos no hay ni vida ni relaciones.

•Asumir riesgos es gestionar miedos. El miedo es un avisador de lo que ocurrió en el pesado, no una predicción de lo que ocurrirá en el futuro.

•Cada tipo de relación es una nueva relación, más vale no andarse por las ramas.

•El tiempo pasado en un tipo de relación no es ninguna garantía que vaya a funcionar otro tipo de relación.

•La energía sexual es polaridad entre dos personas. Se alimenta con la conexión entre dos seres, por lo tanto necesita una apertura total preservada en el tiempo, sobre todo a medida que vaya avanzando la relación.

•Aprende a reconocer si tus promesas esconden las semillas de tus resistencias y engaños.

 

 

 

Publicado en: Psicología, Espiritualidad
Email del autor: fady@fadybujana.com

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Comments

Ailed
jueves, 28 de enero de 2010 6:17
Me gustó mucho la manera como se expone el tema, bastante claro y ordenado.

Coincido en que el tema de la conexion es importantisimo, se ha dejado de lado y hasta creo se ha deformado (ya no buscamos conectarnos sino aferranos a algo). Muchas veces el miedo, cubrir expectativas ajenas o incluso nuestro deseo de controlar o asegurarse no salir mal parado o dañado nos hace enredarlo todo.

Vivir con el corazon abierto no es facil, pero la satisfacccion despues del mal rato, es invalorable.

Ser vulnerable tampoco lo es, pero asi suene contradictorio como dijiste, vivir con el pecho expuesto es de alguna manera la mejor defensa.

El detalle de entregarse a algo, es hacerlo a ojos cerrados, ir y arriesgarse a que tus emociones te guien... no estan por las puras.

NO quiero culminar el comentario sin agradecer la sincronicidad de este momento donde me recuerda que no existe el momento ideal para que ocurran las cosas, sino que uno sienta que obedece su necesidad de expresarse.

Como me dijo una amiga hoy... "Si sentiste que era/n la/as personas y el momento para dejar ir algo hay que hacerlo YA"

La intension de AMOR sobrepasa distancias y obstaculos que solo la mente controladora impone.

Busquemos la fortaleza interior, mas no cubrir vacios asegurandonos posesiones o personas a nuestro lado, ya que no son garantia para ser felices.

Me gustaria que conozcas mi blog, el link esta en mi nombre

Saludos desde Perú
Esther Ibáñez
# Esther Ibáñez
jueves, 28 de enero de 2010 14:32
Gracias Fady y bienvenido. El tema de tu artículo sale de lo habitual en esta página. Tocamos el tema espiritual, el amor solidario, pero entrar a debatir la calidad de relación entre dos personas, seguro que tocara en lo más profundo a más de uno, y claro no es fácil, desnudar esa parte de nuestro interior aquí, con tanto público.
Ailed lo hace, agradece la sincronía.
Me ha llamado la atención el siguiente párrafo:

"Porque estamos ahora presenciando el alba de la segunda fase espiritual de la humanidad, la de la conexión entre dos personas. Esa fase nos preparará para las siguientes fases que es la conexión entre grupos y toda la humanidad"

Según esta frase, interpreto que consideras necesario aprender a relacionarse profunda y verdaderamente con una persona, antes de poder dar el paso a la conexión múltiple con el resto de la humanidad. Tiene mucho sentido lo que dices. Si no somos capaces de tener una relación saludable, generosa, auténtica con otra persona sea en calidad de amante, hermano, hijo, padre o amigo, difícilmente podremos aspirar a relacionarnos aunténticamente y de forma saludable en grupo.
Tu artículo pone en evidencia este hecho y la falta de comentarios a esta hora del día refleja el miedo a enfrentar esta cuestión. Pero considero importante abordarla si queremos realmente cambiar el funcionamiento de esta sociedad, sino volverá a ser de nuevo un espejismo, habremos cambiado la forma, pero no el fondo.

Por otro lado, en tu artículo, te centras especialmente en la relación de pareja, quizás una de las más completas que existe, la más íntima y horizontal (deseablemente), pero no podemos desestimar el impacto que producen las otras relaciones: amigos, hermanos, padres e hijos. En todas ellas es necesario abrirse y entregarse.
Carolina
# Carolina
jueves, 28 de enero de 2010 14:53
Este es de esos artículos necesarios, ya que es un tema universal donde los haya. Auque comparto la idea de Esther de que las relaciones conscientes también deben hacerse extensivas a la familia, amigos, etc.

Aunque me gusta el artículo y el modo de abordarlo, me gustaría hacer un matiz. Lo que diré no es nada nuevo y todo el mundo, creo, es más o menos consciente de ello aunque a veces no lo acepte. Para poder tener una relación consciente con otras personas es bueno y necesario aprender a estar solo. Es decir, aceptarse a uno mismo y crecer sin buscar muletas, creo que ese es el paso previo a una relación de pareja saludable. A veces uno o una hace ese aprendizaje por la fuerza, por las cisrcunstancis, pero aprende muchas cosas en el mejor de los casos y las interioriza, otras veces porque la propia persona elige esa soledad durante un período, sin miedo y sin condicionamientos y es una etapa muy enriquecedora en muchos sentidos.

Muy bien escrito, me ha gustado.
Carolina
# Carolina
jueves, 28 de enero de 2010 15:09
Estaba reflexionando sobre el artículo y hay uno de los puntos que no comparto. Es el de sentirse importante para la otra persona como uno de los aspectos en una relación sana. Creo que si una necesita sentirse importante para otro es que hay algun trabajo interior que no ha hecho.
Creo que si se acepta ese punto como parte de una relación consciente se puede caer fácilmente en la necesidad del otro, que es precisamente lo que se debe evitar; hablar en términos de miedo, necesidad o carencia.

Creo que una relación sana ya no encuentra ese aspecto en su seno, porque ambas personas se basan en el amor y no en la importancia del uno para el otro. Solo es una reflexión que me ha venido a la cabeza.

No se si me he explicado bien :(
Ailed
jueves, 28 de enero de 2010 15:25
Concuerdo con Carolina y Esther en extender la "entrega" y hacer de nuestras relaciones con padres, amigos, hnos "CONSCIENTES".

Resalto tambien que conVIVIR con uno mismo es uno de los retos mas importantes de conquistar en nuestras vidas, pero no puedo dejar de pensar en los niños... en como les enseñamos a tener un momento para ellos.

hace unos dias una madre me consulta que cuando busca hacer sus meditaciones y tener un espacio para ella y encontrarse con los angeles, su hijo BUSCA segun palabras de ella interrumpirla. Eso evidentemente la fastidia y siente que no puede hacer algo que desea.

Tal vez esta madre, no se arriesga a ser vulnerable y a entregarse a su meditacion a pesar de tener la puerta abierta y que su hijo este presente... ¿como se pretende que ellos aprendan a ser CONSCIENTES si no les enseñamos? Los dejamos entrar a nuestro mundo interior pero sin desatender nuestra necesecidad y a la vez atendiendo uno de ellos, es DOBLE trabajo pero vale la pena.

Ella busca encontrarse con sus angeles, pero no esta apredendiendo del que ya la vida le puso en frente su HIJO.
26390eir
# Esther Ibáñez
jueves, 28 de enero de 2010 15:28
Curioso, pero cuando se tocan temas emocionales predominan las mujeres entre los comentarios.
Alexandra Membrive
# Alexandra Membrive
jueves, 28 de enero de 2010 16:40
He experimentado este momento de sincronicidad con alegría y ciertamente, estamos en un cambio en la manera de comunicarnos para luego dar un salto y extrapolarlo a la sociedad.

Se empieza con las relaciones más cercanas y cada granito de buena comunicación hace que se expanda en otras personas hasta llegar a la solidaridad de la humanidad. Queda mucho camino por recorrer hasta llegar a esta meta y no es una utopía sino un curro de cada uno que puede dar una siembre en una sociedad más espiritual.

Es un atisbo de esperanza y no debemos olvidar que vivimos en la tierra porque la naturaleza nos creó y poco a poco vamos evolucionando. Estos pasos son tan imperceptibles que se tarda varias decadas en ver algún tipo de resultado aunque está claro que vamos andando a través de los aprendizajes de cada uno de nosotros.

Saludos

Nacho Rivera
# Nacho Rivera
jueves, 28 de enero de 2010 18:05
Gracias Fady. Me gusta el artículo y lo enmarco en algo que para mí es muy importante; y es la espontaneidad, el fluir, el ser auténtico vivir el presente, saborear la vida tal como te va surgiendo. En ese aspecto, las relaciones no tienen que ser diferentes. Todo lo artificioso acaba siendo un fracaso. Aunque nada asegura una relación de pareja eterna. Qué aburrido. O no.

Debemos de aprender a conocernos, y una de las formas es a través de uno mismo, de saber estar solo, en silencio, conociéndose. Pero también es muy importante aprender a conocerse a través de los demás. No se puede omitir ninguna de las dos opciones. Estaríamos fragmentados y posiblemente neuróticos.

Buen artículo.

Un abrazo a todas...

Esther no dudes de mi hombría.
NingúnOtro
jueves, 28 de enero de 2010 18:16
Será que la mayoría de los varones no se siente nada cómodo en terrenos tan virtuales, o por lo menos así reza en lo que comúnmente se acepta como sabiduría popular. Yo creo que si bien el reparto de roles sociales tradicional ha determinado que el ámbito afectivo sea al menos públicamente más accesible como tema de conversación a la féminas, cualquier tipo de relación requiere de un nivel adecuado de confianza recíproca. No solo en el caso clásico de la pareja reproductiva heterosexual que a cualquiera se le antoja como el más frecuente, sino también en las relaciones afectivas de aquellos que comparten el mismo sexo, las asimétricas intergeneracionales dentro y fuera del entorno familiar, las de mera amistad, y en última instancia las que no requieren ningún barniz excepcional más allá del respeto escrupuloso de términos contractuales explícitos.

Cualquier relación, como cruce de influencias que es, depende y mucho del estado en el instante o el lapso de tiempo en el que se producen y/o evolucionan de TODOS los intervinientes. Ninguna combinación de dos personas o más es homologable con otra. Podrán coincidir a grandes rasgos, pero jamás podrán ser idénticos la miriada de pequeños o no tan pequeños detalles. Incluso dos mismas personas no pueden reproducir la misma relación en momentos diferentes.

Creo que las conclusiones a las que llega Fady son meros deseos autoproféticos que tienen la intención de crear unas pocas ilusorias certezas a las que agarrarse como un clavo ardiendo para dotar de estructura racional algo que no la tiene más allá de nuestra propia necesidad de crearnos certitudes que limiten el campo de lo inabarcable que siempre nos queda pendiente..

Conclusiones

•A través de las sincronías, se revelan las conexiones especiales de las almas. Para preservar una conexión especial, hay que pasar a establecer una relación consciente o sea de apertura total.

--> http://es.wikipedia.org/wiki/Sincronía
--> http://es.wikipedia.org/wiki/Sincronicidad

Sease, las sincronías son aquello que ocurre al mismo tiempo sin que haya relación causal. No veo ninguna conexión especial, menos de almas, y ni de lejos que haya condiciones para que puedan ser preservadas.

Lo que si veo es una "coincidencia" que es estadísticamente tan probable como cualquier otra coincidencia o incluso el caso específico de "ausencia de coincidencia". Lo que veo también es una distorsión de la relativa importancia atribuida al hecho de que ocurra un hecho determinado, por cuanto un hecho no solo ocurre cuando como observadores estamos ahí para dar fe de ello, sino que también ocurre cuando no estamos ahí. Es más, puede no ocurrir cuando estamos ahí, y además no ocurrir cuando no estamos ahí. Todas esas alternativas son tan extraordinarias y probables como el que ocurra cuando si estemos ahí (ya podríamos concretar qué tiene de específico ese ahí concreto). Encima, no nos encontramos falseandonos la percepción como espectadores neutros a un experimento neutro... estamos como portadores de unas necesidades insatisfechas y miramos con unas gafas tintadas de color rosa por nuestros deseos, viendo más lo que nos interesa que la realidad.

•Una relación consciente es ante todo una decisión de apertura total y de vulnerabilidad hacia el otro.

--> Una equivalencia floja entre dos o más cosas altamente indefinidas no lleva a ninguna certeza. ¿relación consciente? ¿apertura total? ¿vulnerabilidad hacia el otro? Agítese bien antes de servir. Si jefe pero disculpe Usted... le había preguntado a qué sabe el cóctel, no como se sirve.

•Conlleva asumir un riesgo considerable pero sin riesgos no hay ni vida ni relaciones.

--> Bueno, pero la existencia del riesgo por si NO es condición indispensable para que haya vida, ni relaciones. El riesgo solo supone no tener controlados todos los factores que condicionan la vida o la relación. Algunos dejan muy poco al azar, y otros no conciben nada si no es como tan excitante como una ruleta rusa permanente.

•Asumir riesgos es gestionar miedos. El miedo es un avisador de lo que ocurrió en el pesado, no una predicción de lo que ocurrirá en el futuro.

--> Obvio, pero la amplitud de esos riesgos y del miedo está en función de nuestra personalidad, de lo definida que la tenemos y del control absoluto o relativo que tengamos en cuanto a conocimiento de nuestro entorno. Cuanto más nos conozcamos nosotros mismos y más conozcamos a los demás, menos riesgos hay y menos miedo se pasa. Sólo el esfuerzo por conocernos y conocerlo limita el riesgo, pero da la impresión de que lo que se quiere decir es que como la seguridad absoluta no existe pues no tiene sentido hacer ningún esfuerzo por reducir el riesgo.

•Cada tipo de relación es una nueva relación, más vale no andarse por las ramas.

--> Ah, al grano... ¿tú cama o la mía? Es verdad que las ramas ya hace harto tiempo que nos resultan incómodas ;) .

•El tiempo pasado en un tipo de relación no es ninguna garantía que vaya a funcionar otro tipo de relación.

--> Menos mal que es un condensado para una conclusión, me hubiera gustado ver el desarrollo lógico previo. Igual hay algún problema de concordancia entre sujetos o entre sujeto y predicado.

•La energía sexual es polaridad entre dos personas. Se alimenta con la conexión entre dos seres, por lo tanto necesita una apertura total preservada en el tiempo, sobre todo a medida que vaya avanzando la relación.

--> M'explique alguien...

•Aprende a reconocer si tus promesas esconden las semillas de tus resistencias y engaños.

Menos mal que no me falta imaginación. No hagas promesas que no pienses cumplir.


En fin, que parece que seré el único que se atreve a deciros que a veces no hay mucho que comprender. En estos casos desgraciadamente el silencio diplomático solo consigue que la trola de nieve siga rodando cuesta abajo hasta que se hace tan grande que nadie identifica al árbol concreto en el bosque. O que ni el árbol más gallardo o el bosque entero haga acto de presencia esperando contener la avalancha.

A veces complicamos las cosas tanto mentalmente, nos hacemos tal torta, que nos convencemos de que ninguna fuerza física es suficiente para enderezar el rumbo.

Ozú, en qué fregaos se mete uno... siempre he procurado evitar los psicólogos como la peste. Si llego a explorar el enlace antes de escribir igual me callo, Ailed :)
Nacho Rivera
# Nacho Rivera
jueves, 28 de enero de 2010 18:52
NingúnOtro: Para no haber mucho que comprender, no te has cortado en explayarte para hacernos comprender a los demás lo que tú no comprendes. Pero que sí crees comprender...

Conocerte a tí mismo y hacerte preguntas sobre el entorno y tu persona, ya es un acto de psicoterápia. En tu caso autoterapia. Vamos, una peste(según tus palabras). Para mí algo muy enriquecedor.

Al margen de la Wikipedia, la sincronicidad no es ningún misterio, pero a veces tenemos una flor delante y no somos capaces de disfrutarla, algunos se contentan con cortarla, asesinarla. De ahí el misterio de ser conscientes. Suceden miles de cosas constantemente a nuestro alrededor pero somos incapaces de verlas, tenemos mucha ciencia en la cabeza...

Es curioso que la mayoría de fuerzas físicas son invisibles para la mente racional. De ahí que se estén gastando una pasta en buscar la partícula divina o Bosón de Higgs. Serán espirituales estos físicos locos... Cosas de la New Age...

Un saludo. :-)
Carolina
# Carolina
jueves, 28 de enero de 2010 18:53
Creo que lo más importante del artículo es lo que trata de transmitir que es básicamente relaciones más sanas. El como también creo que depende de cada persona y de cada pareja, ya que cada historia es un mundo en sí misma y lo que a una le va de perlas a la otra no le sirve para nada. Lo que creo se debe extraer del texto es la idea que expone sobre esa necesidad de crear relaciones sanas a todos los niveles.

Eso sí, no creo que todo pase por la convivencia, hay relaciones que funcionan sin necesidad de compartir techo y creo que esa también es una actitud madura, saber encontrar el equilibrio de cada relación. Debe liberarse de los roles y los cánones sociales. La vida cambia constantemente y las relaciones para que sean sanas y el amor permanezca deben madurar y fluir con la vida, de otro modo se cae en conflictos que no aportan nada más que malestar permanente. Se cae en una especie de estatismo, siempre alimentándo las mismas dinámicas.
Carles Nebgen
# Carles Nebgen
jueves, 28 de enero de 2010 18:57
Gracias por el artículo. Me resulta muy pedagógico. La verdad es que de toros y de mujeres son dos temas en que no tengo ni idea. Gracias.
Carolina
# Carolina
jueves, 28 de enero de 2010 19:02
Estoy con Nacho.

La vida no es meramente lo que está escrito en los libros de ciencia. Y las soncronicidades estan ahí, pero la mayoría de gente no se topa con ellas porque le dan tanto poder a la parte racional del cerebro que se pierden cosas importantes aunque las tengan delante de las narices.
Pero claro, a la que le damos tanto poder a un modelo de pensamiento solamente desde la perspectiva de la ciencia mal vamos, porque entonces la vida se empequeñece, se limita, ya que parece que solo existe aquello que vemos, tocamos, olemos... y lo que descubren los científicos. Esta es una visión que limita demasiado este mundo posibilidades que es la vida. Hay energías que no podemos ver, ni tocar, ni oler... pero eso no significa que no estén ahí...
Carles Nebgen
# Carles Nebgen
jueves, 28 de enero de 2010 19:09
Detras de esa aparente racionalidad, Carolina, tal vez se esconda el miedo.
Ailed
jueves, 28 de enero de 2010 19:36

1 pregunta para NingunÓtro...

El color negro de tu blog tiene algun significado de manera subjetiva para ti, no me des como rpta enlaces de wikipedia... ok

Solo el fondo negro es capaz de hacer brillar aun mas una vela por mas chiquita que sea.

Lamento decir saber que segun tu opinion somos una peste, en todo caso yo solo atiendo casos de niños y adolescentes y cuando veo adultos hago terapia de pareja o asesoria de crianza para padres, y mis pacientes "estrellas" suelen ser adultos que vencieron el miedo a ver a sus niños internos y decidieron "brillar en todo momento" asi sean opacados por el entorno de transito, nunca mas se apagaron.
Esther Ibañez
# Esther Ibañez
jueves, 28 de enero de 2010 19:50
Nacho: Para nada dudo de tu hombría. Todo lo contrario. Has sido el primer hombre en hablar, eres muy valiente.

Carles: el artículo no hablaba de mujeres, era sobre relaciones. Me has hecho reir. Curiosa combinación, toros y mujeres. ¿Tan peligrosas nos ves?

Ningúnotro: ahora entiendo el origen de un nick tan excluyente. Tenía la intuición de que una intervención tuya en este artículo iría por esta línea. Claro que a lo mejor tampoco crees en la intuición, según tu dirías que he aplicado una secuencia lógica atendiendo a comentarios anteriores.

Me ha gustado la disyuntiva que planteas entre sincronías y puras coincidencias.
Supongo que piensas que has llegado hasta aquí por casualidad, por una cuestión estadística. Yo en cambio, he experimentado multitud de veces desde temprana edad el encuentro con personas y situaciones que a pesar de haber aparecido de una manera trivial y a veces, incluso desafiando las leyes de la probabilidad, han resultado decisivas en el transcurso de mi vida. Cuanto más consciente eres de ello, más te sucede. La mente racional funciona muy bien manejando datos y analizando, pero se mueve muy mal en el terreno de las emociones, de los sentimientos.

Carolina y Ailed: coincido con Carolina y Ailed respecto a que es importante aprender a estar solos, para poder así elegir el compartir y no vernos forzados a ello por miedo a la soledad. De todas formas, creo que en la sociedad occidental hay demasiada soledad.
Esther Ibañez
# Esther Ibañez
jueves, 28 de enero de 2010 20:06
Coincido contigo Ailed, es todo un éxito poder reconciliarnos con nuestro niño interior y poder derrumbar las torres invisibles que nos rodean y que a veces nos llegan a asfixiar. Solo si conseguimos derrumbarlas podemos llegar a brillar con luz propia. No obstante, el derumbamiento de la torre no se hace de una vez, su demolición necesita de diferentes etapas de la vida y de diversas sincronías. Una vez reconciliados con nuestro niño interior, entonces observando los escombros de la torre, descubres en ellos valiosas herramientas.

Ningunotro: si te apetece, te propongo un ejercicio y luego podemos comentarlo. Busca una foto de cuando eras niño y mírale a los ojos, descubre su mirada. A ver que sientes cuando descubras esa parte de tí.
Carles Nebgen
# Carles Nebgen
jueves, 28 de enero de 2010 20:13
Esther: Las mujeres (generalizo) teneis un punto de irracionalidad (ahora nada que ver con sentimientos) que para una mente de origen racional como la mía puede producir desconcierto.
Digo sencillamente que son dos temas que no entiendo. No es miedo. De hecho, he corrido en Pamplona, por San Fermín, delante de los toros, y es una sensación muy estimulante. Correr delante de las mujeres no lo he hecho nunca. No se si tiene ese grado de emoción.

Sobre lo que dice NingunOtro, es sencillamente su opinión. No se trata de que nadie quiera convencer a nadie de nada. Es su visión, y nosotros tenemos otra.

También estoy de acuerdo con Carolina sobre su reflexión sobre la soledad. Si no gozamos estando solos, no podremos gozar cuando estemos en pareja.
La soledad del individuo en el mundo occidental es impuesta por las circunstancias. No es voluntaria, no es consciente. Por lo tanto no hay gozo en ella.

Abrazos a todos y todas.
Ailed
jueves, 28 de enero de 2010 20:14

Excelente!!! Esther

Animate NingunÓtro, te aseguro que El pequeño maestro que tenemos 100pre tienes las rptas exactas, ARRIESGATE MAS mira a los niños de tu entorno, SIENTE que te dicen sin oir o hablar.
susana
# susana
jueves, 28 de enero de 2010 21:35
Me ha gustado mucho el artículo y comparto muchas de las opiniones que se han dado.
Yo sí que creo en las sincronías y las conexiones instantáneas entre dos almas. Si eso te sucede es algo fantástico. Pero creo que para lanzarse a pecho descubierto como propone Ailed y darse al otro de una forma totalmente abierta, hay que ser muy valiente. Normalmente, solemos hacer todo lo contario, no sé si por miedo o porque se nos ha educado así....Cuesta hablar de sentimientos, mostrar las emociones, no nos gusta sentirnos vulnerables
NingúnOtro
jueves, 28 de enero de 2010 21:44
Ailed... no te impacientes que aunque esconderme no es lo mío redactar una respuesta y contestar a los demás comentarios requiere un mínimo de tiempo y reflexión. Eso sin contar con que, como ya han dicho otros, entretanto no os quedáis parados esperando y seguís opinando varios.
Kaf
# Kaf
jueves, 28 de enero de 2010 22:13
Diste en el clavo Fady

Cuidaros y suerte
Ailed
jueves, 28 de enero de 2010 22:43
Tienes razon NIngunÓtro, la impaciencia es algo caracteristico en Mi. y aparte ser demasiado curiosa, sera x eso que me identifico con los niños???

Carles, como será correr ante las mujeres??? acaso te persiguen o buscas que lo hagan... Cuidado que si uno desata alguna pasion femenina le puede ir muy bien o muy mal, nadie lo puede asegurar. Compartes tu experiencia?

GRACIAS por expresarse, leer los comentarios de los varones en un tema emocional nos ayuda a dejar de complicarnos de mas jiji y lo lindo que es aceptar a otros como son, pero entiendan que no nos podemos quedar con la boca cerrada y ahogarnos con las disques soluciones que tenemos para el mundo y que aveces imponemos muy chinchosamente a muchos de uds SORRY jiji

El caos emocional es el reto femenino y salir de la logica de la razon el masculino, entiendase que energia femenina y masculina la tenemos TODOS seamos varones o mujeres. grandes o pequeños.


NingúnOtro
jueves, 28 de enero de 2010 22:59
¡La que hemos armado!

Pero bueno, es que tocaba, que callarse siempre para no molestar aburre soberanamente. A ver por dónde empiezo a enmendar los entuertos que se acumulan...

¿Por mi mismo quizás? A ver, el nick excluyente y el color negro de mi blog sin recurrir a Wikipedia.

NingúnOtro, así con mayúscula en la primera o sin que sea por razones de nombre propio o comienzo de frase, tiene como origen tiempos remotos en los que uno buscaba dotarse de una identidad adecuada como identificador de correo electrónico al abrirse la cuenta en Hotmail. Normalmente, uno usa su nombre propio o una combinación con una de las partes del mismo abreviada. Resulta que tengo todas las papeletas para el premio de nombre más repetido en las páginas blancas de cualquier guía telefónica hispana, y que no había ninguna combinación disponible que no fuera hacer el ridículo añadiendo un número de serie. Esther podrá dar fe, ya recibió algún correo mío. Al final, tuve que tomarme con filosofía y literalidad la idea que me había formado en la mente: sólo aceptaba ser conocido por mi propio nombre y ningún otro. Me quedé con NingúnOtro y tan pancho. Que la combinación da posteriormente cancha para más juegos de palabras y hasta análisis con trasfondos freudianos, no lo dudo y hasta me alegra. El nombre de mi blog "Yo y NingúnOtro", dicho ya que NingúnOtro soy yo... es como una declaración de intenciones: Yo Dr. Jekyl y NingúnOtro Mr. Hyde somos uno e indivisible, tanto para lo bueno como para lo malo. No tengo miedo de mi sombra. Soy consciente de lo que hay, y no solamente de la parte que se puede medir con los instrumentos científicos de los que disponemos. No es para nada tan excluyente como piensas, Esther. Si algo excluye es dar por sentado que siempre ha de haber alguna razón ajena a uno como justificación a los fallos o los imposibles. El color negro de fondo tiene sentido cuando intentas evitar contrastes chillones que distraen de lo esencial, y para ello te quedas con lo espartano y lo que menos cansa la vista. También simboliza un reconocimiento a lo desconocido e inexplorado que solo rompe una pobre velita ocasional. Es práctico, tanto como la elección del resto de la arquitectura de mi blog que tampoco es fruto del azar. El avatar que utilizo personalmente tampoco es anodino. El escritorio de mi Linux sigue el mismo patrón de negros y grises, y ni siquiera incorpora una velita.

En cuanto a tu intuición... suelo ser polémico con mis opiniones. Es en la contradicción donde se genera el debate capaz de cambiar la percepción de las cosas. Para abundar en el mismo sentido de lo ya expuesto prefiero economizar la energía. La intuición es una anticipación subconsciente... pero de alguna forma tiene que basarse en unos antecedentes concretos si no quiere ser mero azar afortunado.

Nacho, me he explayado para apuntar hasta donde algunos de los supuestos argumentos avanzados no tenían ni pie ni cabeza si de lo que se trataba era de hablar de "Relaciones conscientes". Los he desvirtuado reduciéndolos al absurdo. No tiene sentido insistir en comprender argumentos que no tienen ni pie ni cabeza, ya sea en el campo científico de la lógica o bajo un manto de espiritualidad. Como dices, conocerse a si mismo es ya el resultado de una psicoterapia. No lo dudo ni un instante. La razón por la que he sido tan brusco que parezco haberle pisado un juanete a Ailed es que uno se psicoanaliza para encontrar su propio equilibrio, mientras que un psicoanalista profesional lo que pretende la inmensa mayoría de las veces es calafatearte para que puedas seguir siendo funcional en la sociedad tal como esta se le presenta de inamovible. Si la sociedad desvaría 30 grados, el profesional no te prepara para encontrar el norte... te orienta hacia los 30 grados para que no desentones y te sigas frustrando con la perpetua fricción. La inmensa mayoría de la gente termina con la brújula descompensada e inservible sin saber por qué, es incapaz de diagnosticar adecuadamente el origen de su desasosiego (cuando no es algo peor) y por supuesto carece de base sólida para concebir una solución. Y no hablo de oídas, tengo una hermana que lleva siglos bajo vigilancia psiquiátrica y aunque físicamente no le pasa nada anímicamente es un vegetal. Psiquiatras no le han faltado, todo graciosamente sufragado por la seguridad social hasta el punto de que para mi padre también era la solución más cómoda. No se trata pues de que como personas seáis una plaga... sois tan víctimas del sistema imperante como los demás.

No hay ninguna necesidad de "abrirse de par en par" desde el principio y "vulnerabilizarse para que una relación pueda ser sana. Basta con que cada uno de los implicados sepa lo que busca y se pueda dar por satisfecho con lo que obtiene. El problema es no saber lo que se quiere, o quererlo todo sin dejarle margen al otro para acomodarse a algo posible. Yo por ejemplo soy muy exigente... no por lo que quiero, que a casi todo se puede renunciar si las circunstancias son las adecuadas... sino por lo que no estoy dispuesto a aceptar porque tendría que renunciar a mi propia esencia y dejar de ser yo mismo. Asumo que con muchas gentes, respetando su forma de ser como elección personal que es, hay cosas que no puedo compartir porque no las respetarían al mismo nivel que yo las respeto.

Hay que "conectar" en lugar de aferrarse a un clavo ardiendo, como dice Ailed. Hay que saber qué quiere hacer uno con la propia vida, y desde ese reconocimiento intentar conectar con alguien que pueda ser una ayuda en lugar de un estorbo. A la inversa, tampoco se puede uno aferrar a alguien que nos conviene pero al que poco aportamos.

Las relaciones sanas son para un mundo sano, pero muchos ni podemos ni queremos fingir que lo es.

No puedo mirarme en ninguna foto de cuando era niño... no tengo ninguna donde tenga menos de 35. Daños colaterales de algunas conductas irracionales en la familia (no, experiencias no me faltan).


Pero bueno, a pesar de que este mundo dista mucho de ser todo lo perfecto que lo deseamos y que a muchos esto les llena de zozobra e incomprehensión hasta el punto de no encontrar ya clavo ardiente al que aferrarse, yo no puedo menos que felicitarme por creer que me he dotado de forma autónoma de una visión global del mismo donde encajan entre si las piezas que yo evalúo como pertinentes. No solo eso, sino que también se relacionan coherentemente entre si todas aquellas que no encajan con las que yo doy por buenas. Como si todas esas entre si tuvieran la misma desviación de 30 grados que ya he mencionado antes.

Lo difícil es explicaros las cosas de tal forma que sin armar un buen jaleo vayáis encajando lo que voy diciendo (que no pueden ser más que una selección de detalles inconexos para vosotros) en vuestra visión actual del mundo sin que llegue a perder la paciencia. En mi propia visión encajan sin fisuras con un montón de otros detalles que no puedo mencionar todos de golpe. Todavía no he inventado el trasplante de clon de glóbulo cerebral, así que el método tendrá que seguir siendo imperfecto.
Ailed
viernes, 29 de enero de 2010 5:19

No se si para todos sea conocida la diferencia de los enfoques de psicoterapia, lo que ocurre que en lo 1° que se piensa es en FReud y su famoso Psicoanalisis, que yo llamaria quemada de cerebro.

En mi caso me forme en GEstalt que es un enfoque mas humanista, no creo en los psiquiatras mas me ha tocado aceptar pacientes en interconsulta, que vienen en calidad de ZOMBIES y apesar del reto, es lo unico que les agradezco a los docs de la mente.

Quiero hacer la aclaracion no x sentirme metida en el mismo saco, sino x dar a conocer que en psicoterapia hay mas q 2 enfoques, y cada uno busca como paciente el que mas le asiente, me toco llevar 2 años de formacion con terapia incluida con enfoque gestalt y despues hasta que no ubique un psicoanalista con formacion ademas en gestalt y bioenergetica, no pare, ahora estoy x entrar en la holotropica o quien sabe me incline a la bionergetica, pero de que sirve seguir formulas establecidas, la mejor formacion que tengo es la que me dan mis pacientes dia a dia y la de mi trabajo personal (el desarrollo de la parte espiritual).

Sea cual fuera el enfoque, NADIE tiene la autoridad de decirte que hacer y que no, los terapeutas servimos de espejo y el paciente al ver el reflejo decide que hacer, los acompañamos en el camino y les damos contencion, incluso a los adultos no solo a los niños.

Tal vez haber venido al mundo con la tendencia a ser vulnerable o a cargarse con las cosas de otros no sea x las puras... a mis 29 puedo decir que mi mayor conquista personal es haberme encontrado, y agradezco que el entorno no me la puso tan facil xq gracias a ello la satisfaccion es mayor.

a veces las palabras me quedan cortas, siento que no alcanze a darme a entender, pero bueno es parte del aprendizaje too.

hay que aceptar nuestra condicion de vida y entregarse al riesgo de crecer y de cambiar constantemente... sino que aburrido!!!

y eso de los CLAVOS calientes!!!!, vaya que me aferre a muchos, sali quemada, hincada y segun yo trataba de ayudar para que no sigan asi jajaja, cosas que una aprende en el camino.
Carles Nebgen
# Carles Nebgen
viernes, 29 de enero de 2010 11:30
Ailed: Veo que ya tratas de analizarme. ¿Deformación profesional? ¿Impulsividad sagitariana? ¿Curiosidad del mono?
El caso es que prefiero ir a Pamplona por San Fermín. Es mucho mas seguro y tranquilo.
NingúnOtro
viernes, 29 de enero de 2010 12:22
Ailed,

No hay forma de justificarse o de elegir el saco en que le meten a uno... los criterios que tiene uno no hay forma de que coincidan siquiera con los que se podrían considerar de una mayoría (y aún habría que analizar la validez de la lógica con la que se establece esa mayoría). Lo único que se puede hacer es ser congruente y consecuente según los propios criterios de uno para no perderse cambiando de criterios según sopla el viento. Eso lo aprendí siendo muy joven. La coherencia de la personalidad y la autoestima solo pueden basarse en sólidos criterios propios, porque ahí fuera el viento sopla cada minuto desde una dirección distinta.

Aunque es verdad que nadie tiene autoridad, también ocurre que la inmensa mayoría de la gente no encuentra su norte porque entre todos mantenemos esa tormenta magnética que mantiene como loca a la brújula, y desesperados nos ponemos en manos de cualquiera que aparente algún tipo de autoridad para indicar una dirección concreta. Cosa que no pasa desapercibida para quienes persiguiendo sus fines tienen necesidad de influir en el comportamiento de las masas.

Luego, no todos aceptamos los comentarios y/o las críticas de forma neutral o desapasionada, como Carles a quien no le faltan razones para intentar explicarse por qué te aventuras en terrenos que considera de su exclusiva.

Digo yo que si no podemos aportar al colectivo aquello que mejor se nos da y tenemos que limitarnos a lo que menos pueda estorbar... echamos a la basura la mayor parte del potencial del que podemos disponer como colectivo y nunca tendremos potencia para cambiar nada en este mundo.
Ailed
viernes, 29 de enero de 2010 13:48

No es que busco analizarlos, pero no puedo negar mi naturaleza impulsiva, y curiosa no se si de sagitariana o de mono pero creo q tener ambas la hace mas fuerte jiji y aparte de que mi cabeza y mis emociones pueden ir de aqui alla, obvio que encuentre mi norte.

Con probar no se pierde nada, preguntar de mas, quedarse a escuchar un rato mas, leer o escribir sobre algo que te gusta o de lo que no tenias ni idea sirve igual, pero la experiencia mas rica es el contacto directo, hablar frente a frente dejar que el resto te muestre lo valioso de su experiencia y si el otro deseea aprender de la tuya, es un feedback.

La forma que encontre de ser congruente es hacer caso a mi sentir, a seguir la intuicion a ciegas a veces y no olvidarme que soy un ser humano que piensa y siente pero sobre todo comparte.

Gracias de nuevo x expresarse ; )



sadie
# sadie
viernes, 29 de enero de 2010 14:37
Es la primera vez que entro en este foro y curiosamente se trata un tema que llevo debatiendo últimamente con intensidad. ¿Es esto una sincronía que me conecta con el Universo? Para mí es una simple casualidad. El que mi pensamiento esté enfocado en este tema es lo que me hace fijarme especialmente y encontrar con más facilidad información a mi alrededor. No veo en esto ningún tipo de espiritualidad ni conexión cósmica.

Luis
# Luis
domingo, 31 de enero de 2010 0:25
La verdad que las sincronías entre personas (y creo que entre personas y acontecimientos) es el motor del universo. Pero, de verdad nunca había analizado con esa minuciosidad una relación entre dos seres y casi me parece "un sacrilegio" verlo así.
Lo cierto es que nos vamos cubriendo de pequeñas capas, costras o callos qe nos impiden desear el bien del otro y centrarnos en nuestros intereses. Y nos vamos haciendo cobardes para plantar cara a todo como se hace e la adolescencia y sólo aceptar aquellas sensaciones que nos transmiten VIDA. Al hilo os pego un estribillo de una canción de Triana:
"quiero sentir algo que me huela a vida; que mi sangre corra loca de pasión; descubrir la música que hay en la risa, la voz de un niño y el amor
...y con mi tiempo yo quiero sentir..."
Tristemente preferimos mantener el status, nuestra zona de seguridad, y así nos perdemos parte de la vida en nuestro afán de blindar nuestro interior; y confundimos la canalización de la emotividad con la frialdad, la insensibilidad y el miedo a desnudarnos (no en vano se nos educa en la discreción y en la individualidad)
Saludos, 3 12 24 27 36 42
Fady Bujana
domingo, 31 de enero de 2010 0:52
Ante todo quiero agradecer a las personas que han leído este post y opinado sobre el mismo. ¡Cuanta polémica! Es evidente, como decía Esther, que este es un tema que nos toca en lo más profundo a todos/as.

Quiero agradecer también las sugerencias que ayudan a construir un modelo eficaz para todos/as y las críticas que sirven para contrastar los distintos puntos de vista.

Por otra parte, estoy totalmente de acuerdo con el hecho de que hay que aprender a relacionarse consigo mismo/a de forma consciente antes de pretender hacerlo con los demás. Para mi, este hecho queda enmarcado en la fase uno y en el post hablaba de la fase dos, o sea de relaciones bilaterales y concretamente de las de pareja.

Estoy también de acuerdo y agradezco la puntualización de que este tipo de relaciones se debe de extender a todas las relaciones (familiares, sociales etc.) ¿Cómo sino llegaríamos a extenderlas algún día a toda la humanidad?

En cuanto a sentirse "importante" para alguien, quizás se entienda mejor el concepto si sustituimos la palabra "importante" por "relevante" lo que no excluye, en ningún caso, serlo antes para uno/a mismo/a.

Estoy de acuerdo con que las relaciones no tienen forzosamente que ser con la finalidad de convivencia. Lo importante es ser consciente que una relación de novios seguida de una relación de convivencia son efectivamente dos relaciones diferentes con la misma persona y es por esa razón que el hecho de tener éxito en una, no garantizará el éxito en la otra.

Una vez más gracias a todos/as por vuestra opinión y por estar en el camino que nos llevará a la consciencia algún día.
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sábado, 24 de abril de 2010 15:30
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